plugg

Jag har skrivit ett arbete som är tre sidor för långt. Det skulle bli tre till fyra sidor och jag har skrivit sju, fast jag försökt korta ner det. Frågan är om jag ska redigera bort något eller hoppas på att det går att lämna in ändå. Jag vill som inte ta bort. Hmm... om jag bestämmer mig för att vara nöjd så är det bara att börja plugga inför provet på fredag. Det känns som man har så lite tid. Det blir iallafall tisdag från klockan 14, onsdag från klockan 14 och torsdag förmiddag. Förhoppningsvis har jag lite tid på mig imorgon också. Nej, jag har inget liv!

.

När tankar flyger åt alla håll, det känns så ovant att uttala en bön - tänk om man kunde skicka sms till Gud. Ett nummer till himlen. Jag behöver inget svar.

på vippen

NÄR JAG VAR PÅ VIPPEN 
av Helga Henschen

När jag var på vippen
att sjunga sa dom:
inte kan du sjunga

När jag var på vippen
att flyga sa dom:
inte kan du flyga

Nu har jag lärt mig
att inte lyssna på
tråkmånsar

Hur ska den som aldrig
har varit på vippen begripa
att fåglar med ruggiga
vingar ändå har vingar

Pan

Det känns som jag klipper in och citerar texter som en fjortis här på sista tiden. Men jag har väl inte så mycket energi till att skriva eget, eller ibland förklara vad de innebär för mig. Ibland kanske man vill ge något till någon annan med hjälp av texten.
I allafall tycker jag att en del faktabaserade rader ur facklitteratur kan vara nog så poetiska och tänkeväckande.

En sak är det lilla stycket jag läste om guden Pan.
Enligt grekisk mytologi är Pan en gud som blev bortstött från de andra gudarna och fick till uppgift att härska över området "Ingenmansland". Pan tyckte om att skrämma folk och är PANikens gud. Att ha ångest är att befinna sig i ett slags ingenmansland. Ingenmansland är landet mellan det trygga livet i bebodda trakter och farorna i skogen. Han är också de vildas och herdarnas gud och lärde herdarna musik genom att spela på hans flöjt...

Sen verkar det finnas oändligt mycket tolkningar av den grekiska mytologin.

bakslag

Jag har bakat istället för att plugga idag. Inte för att det verkar vara så många som vill fika hemma hos mig. Men två stycken är i alla fall intresserade. Det räcker så gott det. Då behövs inte så många kakor.

Orsaken till att jag inte pluggar fast jag är så stressad är att de ska dra in min aktivitetsersättning ifall jag fortsätter studera, de anser inte att min utbildning är en yrkesutbildning. Och jag kan inte ta CSN lån. Alltså kan jag inte plugga. Det suger verkligen!

Jag hoppas jag hittar något sätt att lösa det på. Inte så roligt vecka det här, jag har sökt sommarjobb överallt jag kan tänka mig. Nothing. Och upp på det så får jag inte plugga heller. Så nu har jag varken jobb eller möjlighet till att utbilda mig till att få ett jobb. Så, det suger verkligen!

Vad krävs det av en för att ens få försöka? Måste man ha någon slags supertalang? Jag tycker verkligen inte att jag är så dålig att man inte kan ge mig en chans ens.
Det här betyder kanske att jag måste flytta uppåt. Och det är jag inte riktigt så motiverad till. Det kommer bli tufft. Nej, jag vill inte. Skit, vad ska jag göra? Känner mig villrådig(jag skrev illrådig först, men det är knappast en beskrivning av mig, jag råder inte någon till att göra onda saker!) och frustrerad. Men jag ger inte upp. Inte en chans att jag bara ger upp!

få glädje

Det lustiga är att med allt jobb som det innebär med att leva har jag alltid fått det jag vill, därmed inte sagt att det jag fått varit som jag ville ha det. Men jag har alltid fått det jag ville. Jag tänker inte förklara hur jag menar. Men det ger en slags trygghet att veta att jag har mer påverkan på mitt liv mer än vad jag trott. Självständighet. Börja se. Jag vill ha glädje. Nu vill jag ha glädje.

stress

Hå hå. Vad jag inte gillar det här. Klockan är halv tio och jag är INTE klar! Inte klar med min uppsats. Jag har inte skrivit ner allt och har framförallt inte kunnat sätta ihop texten som jag vill ha den. Det är lösa bitar mer än...offh, jag vill så gärna få det snyggt! Men nu måste jag titta lite på den andra läxan innan jag slutar för dagen. Hur blev det så här mycket jobb helt plötsligt? Sen har jag ett prov att plugga till också som jag inte haft tid att titta på alls.

Jag drömde mardrömmar igår natt. Jag måste vara stressad. Är ett tecken på det.

Jag är nästan klar med ansökningarna. Ska bara posta det. Ringa i allafall en gång till. Imorgon ska jag träffa en enhetschef för personliga assistenter efter skolan. Om jag hittar dit... Sen ska arbetet in!

Idag har jag haft möte med min läkare efter jag var klar med praktiken, direkt efter det hem och pluggat fram till nu. På onsdag ska jag till Försäkringskassan till möte, och på torsdag ska jag ha möte med min psykolog. På fredag ska jag bjuda på fika och på kvällen kommer mamma. Och när ska jag hinna styrketräna och gympa? Det har varit intensiva veckor nu. Jag behöver vila för sjutton! Hur ska jag lyckas med det? Jag måste sänka ambitionsnivån. Men det är så svårt!

Jämförelsens tyranni

  Det här tycker jag är värt att tänka på för att känna att man duger som man är!
Jämförelsens tyranni
"Det ligger i människans natur att spegla sig i andra. Problemet är att det ofta leder till att vi jämför på ett sätt så att slutsatsen blir att jag eller mina livsval inte är lika mycket värda, säger psykosyntesterapeuten Jana Söderberg.
– Det finns två drivkrafter, kärlek och rädsla. Varje gång du gör något kan du fråga dig: vill jag det här eller väljer jag av rädsla, skuld- eller skamkänslor?

I själva verket är andras livsval inte de enda, kanske inte ens de bästa. I alla fall inte för dig. Övertar du andras livsmål kommer du att tappa bort dig själv och du hittar definitivt inte din egen tillfredsställelse eller självkänsla. Om du istället förankrar mål och värderingar känner du stolthet och en inre övertygelse som gör att du bättre står emot påtryckningar.

– Det är viktigt att ha egna visioner och livsmål. Om jag säger till mig själv: ”I vår familj gör vi så här för att vi tagit det här beslutet”, då behöver man inte bli stressad över val och prioriteringar som andra gör. Men om jag inte har en egen livsplan och egna målbilder om hur mitt liv ska vara är det lätt att jag dras med i de här känslorna och låter mig påverkas av vad andra gör, säger Jana Söderberg
.
– Har jag dessutom många personers olika livsval framför mig är det lätt att uppleva det jag kallar inspirationsstress. Internet, media och bekantskapskretsen levererar hela tiden möjligheter att jämföra mig med många olika prioriteringar."

följa med

Åh, jag kommer ju aldrig få något sommarjobb! Man får ju inte prata med någon, man ska bara skicka in massa CV till en rekryteringsenhet som inte har någon aning om vem jag är. Och jag har inga bra meriter. Det känns Trist.
Men jag har i allafall skickat in sju ansökningar. Sen ska jag försöka ringa dit i morgon. I alla fall försöka. Skriva några mejl till, ringa två enhetschefer och ringa rekryteringen i min andra kommun och anmäla mig där. Sen tror jag nästan att jag gjort allt jag kan. Skit! Jag ville verkligen hitta något. Jag tycker att bara ta reda på vilka verksamheter som finns är ett stort arbete, typ privata boenden o sånt. Det var inte så pur enkelt att googla. Önskar det fanns en sammanställd lista på vilka boenden och vilka företag som finns i kommunen. Jag vet inte vem jag ska fråga heller. Det gör mig ledsen, jag som ville jobba...

Blev lite irriterad för att det blev strul med mitt kalas. Det blev en aning förvirrande för jag måste flytta det eftersom mamma skulle komma den helgen och vi ska gå och se på Jonas Gardell. Så det bästa är nog om folket som vill ha fika kommer på fredag innan hon anländer. Jag tror jag sa lördag till de flesta, men åh, jag orkar inte skicka så många sms och ändra. Blir väl fest helgen efter då. Det var i allafall roligt att så många tänkt komma. 


Jag funderar på Hemavan i helg. Men jag tvivlar på att jag orkar. Jag måste plugga och städa här hemma också. Boka tvättstugan. Jag har varit borta tre helger i rad nu så man är lite slut faktiskt. Jag tror man kan åka skidor på Nydala fortfarande, och det är ju lite billigare än transport till Hemavan inklusive boende och liftkort. Man kan förstås gå på tur också... Tja, jag ska kolla vad det skulle kosta först.


Jag har inte hunnit börja plugga idag. Börjar bli lite stressad. Vill hinna gå igenom kapitlet innan imorgon och renskriva lite anteckningar. Helst börja på hemarbetet också. Just det, jag skulle ju gå till biblan och se om jag kunde hitta någon faktabok kring det. Jag har googlat men inte hittat någon riktigt bra information. Jag fick ett väldigt bra betyg i psykologikursen, det var jättekul faktiskt. Kan verkligen inte klaga. Det var två undersköterskor som kom och föreläste igår om sina yrken. Det var spännande! Men då vill man ju hitta ett sommarjobb också! Man vill ju pröva sina vingar liksom.


Men först av allt ska jag ut och jogga nu.

ja, må du leva...

Jag fyller år om lite mer än 2 timmar. Har firat sen i fredags, min faster kom förbi till stugan. Min lillebror är så söt -  att sjunga  "ja må du leva" till mig var det första han gjorde när han vaknade på lördag morgon.
Jag har blivit gratulerad av många, det är så fint!

happy, feliz, lycklig

Om du vill bli älskad, älska själv!

Jag vaknar på morgonen och ser ett inslaget paket nedanför min säng och innan jag förstår att det är vad jag ser funderar jag på hur jag ska packa ner alla mina grejer i det där lilla paketet - jag har hållt på packa, städa och baka hela dagen igår, beredd på att åka iväg norrut med min faster som kom igår natt så jag var helt inställd på att ge mig av när jag vaknade. Men det är någon slags present de ville ge mig, jag har inte öppnat det än. Jag har inte bestämt mig för vad jag tycker om hennes sällskap. Nä, jag ska inte skriva något mer om det heller. 
Det är en halv minusgrad ute. De sover fortfarande, och det kan jag förstå för det var tydligen tung trafik igår när de for från Uppsala. Inga påskkärringar såg de heller, ja det är klart, de använder väl inte motorvägarna. Men kärringarna kanske inte reser redan, om de inte har väldigt långsamma kvastar att transportera sig med. Jag hoppas det går bra att köra idag. Jag är nervös för jag tror de vill att jag ska köra och jag är feg angående bilkörning. Hoppas att jag inte gör bort mig.
Och att de inte sover allt för länge, jag börjar bli väldigt hungrig, jag vill ha frukost.

Igår brände jag två cd-skivor till min lillebror. Perla -"happy, feliz, lycklig". Han som spelar är tydligen en pingskyrkomusiker! Tror de har någon slags försäljningssida också. Och så brände jag Melodifestivalen 2010. Jag tror nog han kommer gilla dem. Vi hade disco i skolan där jag gör praktik igår. Och på måndag efter påsk ska vi på konsert med Perla.

Jag har städat hemma och när jag satt i soffan och vilade kände jag mig väldigt glad, jag har tak över huvudet, har det varmt inomhus, en mysig lägenhet, jag gör saker jag trivs med på dagarna och jag har människor omkring som jag tycker om. Det kändes som så perfekt. Jag skulle kunna säga att jag kände mig lycklig just då.